一戶農家明天要殺雞ˋ晚上餵雞時說::塊吃ㄅˋ這次你最後一餐ㄌˋ第2天見雞以躺平並留遺言書::我已吃老鼠藥ˋ你ㄇ也別想吃我ˋ我他媽ㄉ也不是好惹ㄉ 一戶農家明天殺雞,晚上餵雞時說:「快吃吧,這是你最後一頓!」 第二天見雞已躺平並留遺書: 「我已吃老鼠藥,你們 開幕活動也別想吃我,我他媽也不是好惹的!」 有人拉著一頭豬逛街,很幸福的樣子。 路人經過滿懷同情地說:「看一個人的層次,就看他跟誰在一起。」 話未說完,就看到豬很鄙夷地棄人而去。 知識競賽主持人問: 禮服「貓是否會爬樹?」 老鷹搶答:「會!」 主持人:「請舉例說明!」 老鷹含淚道:「那年,我睡熟了,貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。。」 醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股, 酒店兼職 便關切地問道:「有痔瘡嗎?」 服務生指了指菜單說:「請您點菜單裡有的菜好嗎?」 甲:「為什麼母雞的腿這麼短?」 乙:「笨蛋!如果母雞的腿長了,那麼下蛋時,蛋不就全部摔破了嗎?!」 這是我女友跟我說發生在她們系上office 烤肉食材 的一件趣事: 我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。 其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷, 於是就問該副教授主持過什麼計劃。 他回答說:「我只不過是個菜鳥,那有什麼經歷。」 這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他, 關鍵字行銷 表示自己比他更菜,於是就說: 「菜鳥已經不錯了,我連鳥都沒有!」  聯誼會上,大夥懷念起童年往事 ~~~ aro:「我小時候長得白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙起來, 所以大家都以為我是小女孩。 」 小明:「那麼你一定很受困擾吧!」 aro :「可 售屋網不是,就連班導師也誤認為我是女孩子, 還讓我坐在女生那一排,後來我的 母親就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒本尊。」 小明:「哈哈!你那位老師一定會大吃一驚吧!」 aro:「不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」 一個遊客乘著出租車出遊。 半路上他拍拍?西裝q機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機哇哇亂叫。 他抱歉道:「啊,對不起,沒想到會嚇著你。」 司機道:「沒關係,小小的誤會。我今天剛開出租車, 過去我一直是開靈櫃車的。」 甲女:「風很大,怕裙子被風掀起,我想回去換裝。」 乙女:「改穿長褲? 」 甲女:「不,想換件漂亮一點的 seo內褲。」  期中考出了一題翻譯。 『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜 ......... 』 老師改完稿考卷,很嚴肅的說:我們有個人寫 ........ 『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像... 』  阿忠:「你救過多少個人啊?」 救生員:「無數個 ...其中有一個還成為了我的老婆..... 」 酒店兼職阿忠:「有何感想?」 救生員:「她的人生浮起來了,我的人生沈下去了。」 史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。 老師把他叫醒,問道:『清廷最大的敵人是什麼?』  學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』 .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! 關鍵字行銷  .
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