巴別塔

          一戶農家明天要殺雞ˋ晚上餵雞時說::塊吃ㄅˋ這次你最後一餐ㄌˋ第2天見雞以躺平並留遺言書::我已吃老鼠藥ˋ你ㄇ也別想吃我ˋ我他媽ㄉ也不是好惹ㄉ 一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」 第二天見雞已躺平並留遺書： 「我已吃老鼠藥，你們 開幕活動也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」 有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。 路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，就看他跟誰在一起。」 話未說完，就看到豬很鄙夷地棄人而去。 知識競賽主持人問： 禮服「貓是否會爬樹？」 老鷹搶答：「會！」 主持人：「請舉例說明！」 老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。。」 醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股， 酒店兼職 便關切地問道：「有痔瘡嗎？」 服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」 甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」 乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」 這是我女友跟我說發生在她們系上office 烤肉食材 的一件趣事： 我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。 其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷， 於是就問該副教授主持過什麼計劃。 他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」 這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他， 關鍵字行銷 表示自己比他更菜，於是就說： 「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」  聯誼會上，大夥懷念起童年往事 ~~~ aro：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來， 所以大家都以為我是小女孩。 」 小明：「那麼你一定很受困擾吧！」 aro ：「可 售屋網不是，就連班導師也誤認為我是女孩子， 還讓我坐在女生那一排，後來我的 母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」 小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」 aro：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」 一個遊客乘著出租車出遊。 半路上他拍拍?西裝q機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。 他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」 司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車， 過去我一直是開靈櫃車的。」 甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」 乙女：「改穿長褲？ 」 甲女：「不，想換件漂亮一點的 seo內褲。」  期中考出了一題翻譯。 『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜 ......... 』 老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........ 『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像... 』  阿忠：「你救過多少個人啊？」 救生員：「無數個 ...其中有一個還成為了我的老婆..... 」 酒店兼職阿忠：「有何感想？」 救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」 史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。 老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』  學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』 .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! 關鍵字行銷  .